
孩子们常起冲突
老师用什么处理方式
让家长心服口服的
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“老师!他先打我的!”
“不对!是他先插队的!”
不知道大家听到这样的声音,是不是也心头一紧,下意识地开始深呼吸?熟悉的“战场”----孩子们吵得不可开交,每个人都觉得自己是天底下最委屈的那个。
“不夸张地说,一天我和助教要处理孩子们十多起社交冲突,感觉总也处理不完…”有位老师苦笑:“我身体的结节,都和这个有关系…”
今天,我们邀请到拥有多年AMI 3-6岁主教经验的郭子淇老师,她将分享一个在混龄环境中经过千锤百炼的 “解决社交冲突的四步法”。
展开剩余93%这个方法的神奇之处在于:它不只是“灭火”,更是“授人以渔”。
之前她的班上男孩子偏多,不能说天天打架,但常有社交冲突。后来,冲突少了,孩子也很少回家“编瞎话”了,因为他们练就了陈述事实、表达感受的能力。
五六岁的孩子已经能自己解决大部分冲突,需要老师介入的地方也越来越少了。
孩子们从需要被管的“个体”,走向了能够自我管理的“班级正常化”。
家长也从这个方法中受益无穷,这个四步法”,到底是什么呢?
第一步:陈述事实
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解决社交冲突,第一步也是最重要的一步,就是引导孩子们完整地陈述事实。
我会根据自己看到的、其他老师告诉我的、我对孩子的了解、对孩子说话方式的了解,得出全部的事实。
很多时候,你会发现,孩子不是在编瞎话。他们只是本能地陈述了对自己最有利的部分,隐去了对自己不利的环节。
不只是孩子,成人也会这样,对吧?
所以,我们要给孩子创造一个安全的氛围,告诉孩子:“我需要知道全部的事实,你不能只告诉我一部分。”
尤其是,当孩子勇敢地提到自己做得不对的地方时,我会表现得非常平静,脸上绝不会露出一丝惊讶或批评,我们必须让孩子感觉安全,下一次,他才愿意继续信任我们。
有时,孩子只是说出了整件事情的一个片段,比如有一次,4岁多的清清一上来就说“她插队了”,这明显是事情中间的一段,不是开头。
进入故事的全貌
老师: 整件事的开头是什么?
欢欢: 最开始是插,是插队。
老师: 不是的。你再想想,是什么导致了插队?
欢欢: 是掀门帘。
老师: 是的,你因为掀门帘出队伍了,对吗?
欢欢: 嗯。
老师: 那清清,你对欢欢去帮忙掀帘子是怎么看的?
清清: 欢欢去掀门帘了,我就往前面那个位置走了。
老师: 嗯,之后她又想回到队伍里,你没有同意,她就直接插进去了,对吗?
你对她去扶门帘子有什么想法?你觉得她应不应该去?
清清: 不应该去。
老师: 为什么不应该去?
清清: 因为已经有一个人,不用扶呀。萌萌扶就可以了。
老师: 好的,明白了。欢欢,你对扶帘子有什么想法?
欢欢: 萌萌需要帮助。
老师: 萌萌说需要一个人帮她扶帘子,是吗?是萌萌用嘴说出了这句话,还是你觉得萌萌需要一个人?
欢欢: 我觉得萌萌需要一个人。
老师: 你觉得萌萌需要一个人帮她扶另外一边的帘子,但她并没有用嘴说出这句话,你也去了,对吗?
欢欢: 嗯。
老师: 好,然后呢?扶完帘子又发生了什么?
清清: 她出队去扶帘子,之后她又想插回来。
老师: 嗯,你没有同意她回来。
清清: 嗯,她之前走的时候没跟我说,所以我没同意。
老师: 嗯,好的。那现在我有几个问题。第一个问题,是谁负责掀帘子?
欢欢: 萌萌。因为萌萌是第一个,谁第一个谁就,以前就是这个规则。
老师: 嗯,好的。为什么是第一个小朋友扶帘子?
欢欢: 因为呢……我不知道啊。
老师: 欢欢你知道吗?为什么第一个小朋友啊?
清清: 因为我们以前就是那个规则……
老师: 对,为什么会有这个规定呢?
清清: 因为我们学校就是这样分配的。
老师: 不是因为这个。我不知道你们注意过没有,小朋友就自己扶自己的,往后走,然后帘子就扔后头了。
欢欢: 那就是因为老师没有手,老师在带队,所以第一个小朋友就要扶门帘。
老师: 嗯,对。为什么是第一个小朋友扶,而不是第五个小朋友扶呢?
清清: 因为五个小朋友扶太多了。
老师: 不是,我说第五个小朋友,前面四个都走了,第五个小朋友扶行吗?
清清: 嗯,我觉得不行。
老师: 为什么不行?
清清: 因为呢……
老师: 是这样的。第一个走的人他要扶住帘子,不然他就甩到后面人的脸上了,对吗?
其实带队的老师是第一个,但是如果我留下来扶帘子,小朋友自己出去了,就没有人了带队了,是不是?
所以就变成了第一个小朋友来扶帘子,对吗?但是这个规则是一定的吗?只能第一个小朋友扶吗?
清清: 是以前……
老师:如果第一个小朋友不扶,这个帘子就甩到谁身上了?
清清: 其他小朋友。
老师: 对,就甩到第二个小朋友脸上了。
所以,就像你们出去,不是只有在学校扶帘子的,你出去在商场里不是也有那种大帘子吗?透明的,有的还很重,对不对?你进去了之后,你也要回头看看后面有没有人,你不能进去了,“哐”就把手甩了,把它甩到后面的人脸上,对吗?
清清: 对。
老师: 所以说,第一个小朋友需要扶帘子。但是,从来没有说过只有第一个小朋友能扶。让第一个小朋友扶的原因是,有的时候你们要考虑到,你们是很明白因为萌萌有一个帘子她没抓住掉了,所以你去帮她扶了,对吗?你是有一个正当理由的。
可是,如果现在是一个刚进班的弟弟妹妹,他会知道吗?他们就只会觉得好玩,然后所有的小朋友都跑去扶帘子玩了,然后所有的小朋友都挤在门口。
扶帘子你们已经很熟悉,知道要往旁边站,不会堵着通路,甚至你现在还知道要把所有的门帘都撩过去,你知道他需要帮助。
可是弟弟妹妹他们现在不能知道。如果所有的小朋友都跑去觉得“哎呀,姐姐掀帘子很好玩”,都跑去跟着你,然后把门堵了,你能管理的了所有的弟弟妹妹吗?
马上咱们班又要来四个小宝宝,他们四个在门口就这样就堵上了,你能管得了他们四个吗?
清清: 一下管不了。
老师: 对吧?所以咱们一直以来说只有一个人扶就可以了,我们要考虑到小宝宝,咱们的行动会影响小宝宝,知不知道?
清清: 嗯。
老师: 那第二件事情,我再问问你。第一个小朋友扶帘子,他还可不可以回到第一个的位置呀?
清清: 不能。
老师: 那她扶了帘子,为什么不能回来呢?
清清: 因为她没有问我。
老师: 那萌萌扶完了她就直接回来啦,她也没有问呀。你之前扶完了也直接就跑回来了,也没有问第二个小朋友呀。同样都是帮助别人,都是可以的。
如果他是为了他自己的事情,比如说他忘了上厕所,跑出去上厕所,他没有跟人说,那他回来后要跟后面的人说,不然他就不能回到队伍原来的位置。那是他自己的事情。
可是欢欢今天做的,不是为了他自己的事,而是为了别人的事。
清清: 对,她是为了大家好,是为了帮助别人。
老师: 同样地,比如说小雅从队伍离开了,橙子跑出去把弟弟找回来了。当他要牵着弟弟再回到你的前面,你应不应该让他再回来呀?
清清: 对,应该让他再回来。
老师: 为什么?
清清: 因为他是去帮助别人了。
老师: 他做了个好事。对不对?
清清: 对,他做了个好事。
老师: 他做了个善事,他去帮助别人了,这个时候我们也应该帮助他,对不对?
清清: 嗯。
老师: 最后再说小伊的问题。
清清: 小伊说以后不当我的好朋友了。
老师:是小伊自己亲口告诉你的,还是你觉得?
孩子: 我觉得。
老师:你不能「觉得」。你首先你不能替小伊做决定,我现在去跟保育老师说,我说小谷今天中午不吃饭,我觉得他今天上午加餐吃可多了,他一点也不饿,他今天中午不吃饭行吗?我老这么「觉得」能行吗?
孩子: 不能。
老师: 不能,对不对?
孩子: 嗯。
老师: 我们得要有事实。他亲口如果说了,那是他说了。
孩子: 嗯。
老师: 对不对?而且我们是不是说过,不能再说这种不跟谁当好朋友的话了,对吗?
孩子: 嗯。
老师: 首先,你不能「觉得」;第二,你不能替别人做决定。那是小伊的,她和谁玩那是她的决定。他人都不在这里,你在这替她说,能行吗?
孩子: 嗯。
老师: 就像小朋友分享礼物的时候,你们8月请月假了,没来。我说“哎,他不要了”,我就替你做决定了,那能行吗?
孩子: 不能。因为你都不在这,这是你的决定,跟我没有关系,我不能替你做决定。
老师: 我希望下一次如果遇到类似的事情,我希望看到你们两个思考之后有行动。
如果别人做了帮助别人的事情,善意的事情,你也应该对他表示善意。所以不要随便替别人做决定,也不能老「觉得」,好吗?
孩子: 老「觉得」就是……让别人就是猜的。
老师: 猜别人要不要帮忙,这不是事实,是你猜的,对不对?那不一定是事实。
孩子: 嗯,不一定,是假的。
老师: 也不一定是对的。你不确定对不对,就不能那样,知道了吗?好,咱们走。
P.S. 这是郭子淇老师带着孩子们复盘整件事情的始终,你会发现,这个过程,时间并不短,复盘的非常细。
就像婷婷教孩子穿脱衣服一样,前期虽然花费了一些时间,但目的是让孩子「对事情的全貌有觉知」,对「为什么要有这个规则有觉知」。
虽然是一个简单的扶门帘,离开队伍的小事,但是处理的过程却值得深思,也很高维。
有趣的是,有两个孩子经常起冲突,所以也在客观上得到了很多练习的机会,到后来这俩个孩子特别会陈述一件事情的原委。
我们班的小朋友很少有回家跟家长编瞎话,基本上都能陈述事实,这反而产生了正面影响。
对于表达能力还比较弱的小不点,我们要扮演“传声筒”的角色。在这个过程中,我特别注意只做客观陈述,不加任何主观评判。
我会试着帮他梳理:“刚才是不是这样……然后你呢……” 这不仅仅是厘清事实,更是在向孩子示范,一件事情如何有逻辑地表达出来。
适合家长、跟孩子打交道的从业者们
第二步:无干扰发言
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在陈述事实的环节,我有一个硬性要求:就是“无干扰发言”。
A说的时候,B不可以讲话。我会问谁先说,选择先说的在那儿”叭叭叭“说,另一个小朋友着急地:“可是…可是…”,我会温和而坚定地制止:“请你等会儿”。
等A说完,我会问他:“你说完了吗?”确认完毕后,我会说:“好,现在必须保持安静,轮到B说了。”
B说的时候,A是不可以“啊、可是…”,因为刚刚A已经有过发言机会了,所以需要等待。
B说完了之后,A再无干扰发言,总之不能两个人一起叽叽喳喳。当第一个孩子说的时候,另一个孩子即使再着急,也得等待。
这个过程神奇地给了孩子一个冷静期。
在等待中,他们激动的情绪会慢慢平复,开始有机会去听对方说了什么,而不仅仅是急着为自己辩解。
第三步:只反思“我”的部分
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事实清楚了,接下来就是关键的反思环节。这一步的要求更纯粹:你只能说自己。
我会明确告诉孩子:“现在,你不能说‘他怎么样’,不能说‘他怎么怎么怎么做’,你只能说‘我哪里做得不好’、‘我可以怎么做更好’、‘我下次不应该怎样’”。
一旦他们口中出现了对方的名字,我就会打断,引导他回到对“我”的反思上。
有时候孩子会卡住想不出来,我会给一点提示:“其实,刚才如果他第一次提醒你的时候,你能回应他一下,哪怕只是看他一眼,他可能就不会着急地抓住你了,对吗?”这时孩子通常会恍然大悟:“对!”
我会跟进说:“所以,这可能不是一个错误,但却是我们可以做得更好的地方,对吗?”
通过这样的引导,我们把焦点从“指责对方”转移到“提升自己”上。
第四步:约定与成长
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反思之后,我会问他们:“那下次再遇到类似的情况,我们应该怎么办?
这时,孩子们基本上已经很明白了:“我应该理他”、“我应该跟他说”、“我可以去找老师”。
有时,我还会“加加戏”:“那如果你说了他不听怎么办?” ,孩子们就会说:“那我去找你呀”,“我去找姐姐呀”,或者怎么样。
我也会给他们一些建议,“你还可以怎么样”,他们有时候也会有一些担心,我说“你先试一下嘛”。
因为另外一个小朋友也在听着,就相当于另外一个小朋友得到的是官方答案,通常都会配合。
通常,还会有几个“吃瓜群众”。只要不涉及伤害小朋友自尊,对于普通的社交摩擦,我是允许其他小朋友围观的,这样小的孩子也能在观察中学习。
如果孩子们之间的冲突经常反复,我会再加入一个环节,问最后,我们会一起约定一个“逻辑后果”:“如果你下次还是没做到,怎么办?”
很有意思的是,孩子常常会给自己制定一个非常严苛的、执行不了的逻辑后果。这时,我会忍不住笑起来:“你觉得你能做到吗?
我这么一问,孩子们就看着我,感觉好像不太行,就会调和一下,最终形成一个双方都认可的约定。
因为在这个过程中,孩子自己参与了规则的制定,所以他们执行起来的意愿会更强。
写在最后
不知道看完这篇文章,您心里是否有了一张清晰的“地图”,希望大家都可以从一个疲惫的“救火员”,成为一个从容的“引导者”。
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