孩子们常起冲突
老师用什么处理方式
让家长心服口服的
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“老师！他先打我的！”
“不对！是他先插队的！”
不知道大家听到这样的声音，是不是也心头一紧，下意识地开始深呼吸？熟悉的“战场”----孩子们吵得不可开交，每个人都觉得自己是天底下最委屈的那个。
“不夸张地说，一天我和助教要处理孩子们十多起社交冲突，感觉总也处理不完…”有位老师苦笑：“我身体的结节，都和这个有关系…”
今天，我们邀请到拥有多年AMI 3-6岁主教经验的郭子淇老师，她将分享一个在混龄环境中经过千锤百炼的 “解决社交冲突的四步法”。
展开剩余93%这个方法的神奇之处在于：它不只是“灭火”，更是“授人以渔”。
之前她的班上男孩子偏多，不能说天天打架，但常有社交冲突。后来，冲突少了，孩子也很少回家“编瞎话”了，因为他们练就了陈述事实、表达感受的能力。
五六岁的孩子已经能自己解决大部分冲突，需要老师介入的地方也越来越少了。
孩子们从需要被管的“个体”，走向了能够自我管理的“班级正常化”。
家长也从这个方法中受益无穷，这个四步法”，到底是什么呢？
第一步：陈述事实
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解决社交冲突，第一步也是最重要的一步，就是引导孩子们完整地陈述事实。
我会根据自己看到的、其他老师告诉我的、我对孩子的了解、对孩子说话方式的了解，得出全部的事实。
很多时候，你会发现，孩子不是在编瞎话。他们只是本能地陈述了对自己最有利的部分，隐去了对自己不利的环节。
不只是孩子，成人也会这样，对吧？
所以，我们要给孩子创造一个安全的氛围，告诉孩子：“我需要知道全部的事实，你不能只告诉我一部分。”
尤其是，当孩子勇敢地提到自己做得不对的地方时，我会表现得非常平静，脸上绝不会露出一丝惊讶或批评，我们必须让孩子感觉安全，下一次，他才愿意继续信任我们。
有时，孩子只是说出了整件事情的一个片段，比如有一次，4岁多的清清一上来就说“她插队了”，这明显是事情中间的一段，不是开头。
进入故事的全貌
老师： 整件事的开头是什么？
欢欢： 最开始是插，是插队。
老师： 不是的。你再想想，是什么导致了插队？
欢欢： 是掀门帘。
老师： 是的，你因为掀门帘出队伍了，对吗？
欢欢： 嗯。
老师： 那清清，你对欢欢去帮忙掀帘子是怎么看的？
清清： 欢欢去掀门帘了，我就往前面那个位置走了。
老师： 嗯，之后她又想回到队伍里，你没有同意，她就直接插进去了，对吗？
你对她去扶门帘子有什么想法？你觉得她应不应该去？
清清： 不应该去。
老师： 为什么不应该去？
清清： 因为已经有一个人，不用扶呀。萌萌扶就可以了。
老师： 好的，明白了。欢欢，你对扶帘子有什么想法？
欢欢： 萌萌需要帮助。
老师： 萌萌说需要一个人帮她扶帘子，是吗？是萌萌用嘴说出了这句话，还是你觉得萌萌需要一个人？
欢欢： 我觉得萌萌需要一个人。
老师： 你觉得萌萌需要一个人帮她扶另外一边的帘子，但她并没有用嘴说出这句话，你也去了，对吗？
欢欢： 嗯。
老师： 好，然后呢？扶完帘子又发生了什么？
清清： 她出队去扶帘子，之后她又想插回来。
老师： 嗯，你没有同意她回来。
清清： 嗯，她之前走的时候没跟我说，所以我没同意。
老师： 嗯，好的。那现在我有几个问题。第一个问题，是谁负责掀帘子？
欢欢： 萌萌。因为萌萌是第一个，谁第一个谁就，以前就是这个规则。
老师： 嗯，好的。为什么是第一个小朋友扶帘子？
欢欢： 因为呢……我不知道啊。
老师： 欢欢你知道吗？为什么第一个小朋友啊？
清清： 因为我们以前就是那个规则……
老师： 对，为什么会有这个规定呢？
清清： 因为我们学校就是这样分配的。
老师： 不是因为这个。我不知道你们注意过没有，小朋友就自己扶自己的，往后走，然后帘子就扔后头了。
欢欢： 那就是因为老师没有手，老师在带队，所以第一个小朋友就要扶门帘。
老师： 嗯，对。为什么是第一个小朋友扶，而不是第五个小朋友扶呢？
清清： 因为五个小朋友扶太多了。
老师： 不是，我说第五个小朋友，前面四个都走了，第五个小朋友扶行吗？
清清： 嗯，我觉得不行。
老师： 为什么不行？
清清： 因为呢……
老师： 是这样的。第一个走的人他要扶住帘子，不然他就甩到后面人的脸上了，对吗？
其实带队的老师是第一个，但是如果我留下来扶帘子，小朋友自己出去了，就没有人了带队了，是不是？
所以就变成了第一个小朋友来扶帘子，对吗？但是这个规则是一定的吗？只能第一个小朋友扶吗？
清清： 是以前……
老师：如果第一个小朋友不扶，这个帘子就甩到谁身上了？
清清： 其他小朋友。
老师： 对，就甩到第二个小朋友脸上了。
所以，就像你们出去，不是只有在学校扶帘子的，你出去在商场里不是也有那种大帘子吗？透明的，有的还很重，对不对？你进去了之后，你也要回头看看后面有没有人，你不能进去了，“哐”就把手甩了，把它甩到后面的人脸上，对吗？
清清： 对。
老师： 所以说，第一个小朋友需要扶帘子。但是，从来没有说过只有第一个小朋友能扶。让第一个小朋友扶的原因是，有的时候你们要考虑到，你们是很明白因为萌萌有一个帘子她没抓住掉了，所以你去帮她扶了，对吗？你是有一个正当理由的。
可是，如果现在是一个刚进班的弟弟妹妹，他会知道吗？他们就只会觉得好玩，然后所有的小朋友都跑去扶帘子玩了，然后所有的小朋友都挤在门口。
扶帘子你们已经很熟悉，知道要往旁边站，不会堵着通路，甚至你现在还知道要把所有的门帘都撩过去，你知道他需要帮助。
可是弟弟妹妹他们现在不能知道。如果所有的小朋友都跑去觉得“哎呀，姐姐掀帘子很好玩”，都跑去跟着你，然后把门堵了，你能管理的了所有的弟弟妹妹吗？
马上咱们班又要来四个小宝宝，他们四个在门口就这样就堵上了，你能管得了他们四个吗？
清清： 一下管不了。
老师： 对吧？所以咱们一直以来说只有一个人扶就可以了，我们要考虑到小宝宝，咱们的行动会影响小宝宝，知不知道？
清清： 嗯。
老师： 那第二件事情，我再问问你。第一个小朋友扶帘子，他还可不可以回到第一个的位置呀？
清清： 不能。
老师： 那她扶了帘子，为什么不能回来呢？
清清： 因为她没有问我。
老师： 那萌萌扶完了她就直接回来啦，她也没有问呀。你之前扶完了也直接就跑回来了，也没有问第二个小朋友呀。同样都是帮助别人，都是可以的。
如果他是为了他自己的事情，比如说他忘了上厕所，跑出去上厕所，他没有跟人说，那他回来后要跟后面的人说，不然他就不能回到队伍原来的位置。那是他自己的事情。
可是欢欢今天做的，不是为了他自己的事，而是为了别人的事。
清清： 对，她是为了大家好，是为了帮助别人。
老师： 同样地，比如说小雅从队伍离开了，橙子跑出去把弟弟找回来了。当他要牵着弟弟再回到你的前面，你应不应该让他再回来呀？
清清： 对，应该让他再回来。
老师： 为什么？
清清： 因为他是去帮助别人了。
老师： 他做了个好事。对不对？
清清： 对，他做了个好事。
老师： 他做了个善事，他去帮助别人了，这个时候我们也应该帮助他，对不对？
清清： 嗯。
老师： 最后再说小伊的问题。
清清： 小伊说以后不当我的好朋友了。
老师：是小伊自己亲口告诉你的，还是你觉得？
孩子： 我觉得。
老师：你不能「觉得」。你首先你不能替小伊做决定，我现在去跟保育老师说，我说小谷今天中午不吃饭，我觉得他今天上午加餐吃可多了，他一点也不饿，他今天中午不吃饭行吗？我老这么「觉得」能行吗？
孩子： 不能。
老师： 不能，对不对？
孩子： 嗯。
老师： 我们得要有事实。他亲口如果说了，那是他说了。
孩子： 嗯。
老师： 对不对？而且我们是不是说过，不能再说这种不跟谁当好朋友的话了，对吗？
孩子： 嗯。
老师： 首先，你不能「觉得」；第二，你不能替别人做决定。那是小伊的，她和谁玩那是她的决定。他人都不在这里，你在这替她说，能行吗？
孩子： 嗯。
老师： 就像小朋友分享礼物的时候，你们8月请月假了，没来。我说“哎，他不要了”，我就替你做决定了，那能行吗？
孩子： 不能。因为你都不在这，这是你的决定，跟我没有关系，我不能替你做决定。
老师： 我希望下一次如果遇到类似的事情，我希望看到你们两个思考之后有行动。
如果别人做了帮助别人的事情，善意的事情，你也应该对他表示善意。所以不要随便替别人做决定，也不能老「觉得」，好吗？
孩子： 老「觉得」就是……让别人就是猜的。
老师： 猜别人要不要帮忙，这不是事实，是你猜的，对不对？那不一定是事实。
孩子： 嗯，不一定，是假的。
老师： 也不一定是对的。你不确定对不对，就不能那样，知道了吗？好，咱们走。
P.S. 这是郭子淇老师带着孩子们复盘整件事情的始终，你会发现，这个过程，时间并不短，复盘的非常细。
就像婷婷教孩子穿脱衣服一样，前期虽然花费了一些时间，但目的是让孩子「对事情的全貌有觉知」，对「为什么要有这个规则有觉知」。
虽然是一个简单的扶门帘，离开队伍的小事，但是处理的过程却值得深思，也很高维。
有趣的是，有两个孩子经常起冲突，所以也在客观上得到了很多练习的机会，到后来这俩个孩子特别会陈述一件事情的原委。
我们班的小朋友很少有回家跟家长编瞎话，基本上都能陈述事实，这反而产生了正面影响。
对于表达能力还比较弱的小不点，我们要扮演“传声筒”的角色。在这个过程中，我特别注意只做客观陈述，不加任何主观评判。
我会试着帮他梳理：“刚才是不是这样……然后你呢……” 这不仅仅是厘清事实，更是在向孩子示范，一件事情如何有逻辑地表达出来。
适合家长、跟孩子打交道的从业者们
第二步：无干扰发言
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在陈述事实的环节，我有一个硬性要求：就是“无干扰发言”。
A说的时候，B不可以讲话。我会问谁先说，选择先说的在那儿”叭叭叭“说，另一个小朋友着急地：“可是…可是…”，我会温和而坚定地制止：“请你等会儿”。
等A说完，我会问他：“你说完了吗？”确认完毕后，我会说：“好，现在必须保持安静，轮到B说了。”
B说的时候，A是不可以“啊、可是…”，因为刚刚A已经有过发言机会了，所以需要等待。
B说完了之后，A再无干扰发言，总之不能两个人一起叽叽喳喳。当第一个孩子说的时候，另一个孩子即使再着急，也得等待。
这个过程神奇地给了孩子一个冷静期。
在等待中，他们激动的情绪会慢慢平复，开始有机会去听对方说了什么，而不仅仅是急着为自己辩解。
第三步：只反思“我”的部分
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事实清楚了，接下来就是关键的反思环节。这一步的要求更纯粹：你只能说自己。
我会明确告诉孩子：“现在，你不能说‘他怎么样’，不能说‘他怎么怎么怎么做’，你只能说‘我哪里做得不好’、‘我可以怎么做更好’、‘我下次不应该怎样’”。
一旦他们口中出现了对方的名字，我就会打断，引导他回到对“我”的反思上。
有时候孩子会卡住想不出来，我会给一点提示：“其实，刚才如果他第一次提醒你的时候，你能回应他一下，哪怕只是看他一眼，他可能就不会着急地抓住你了，对吗？”这时孩子通常会恍然大悟：“对！”
我会跟进说：“所以，这可能不是一个错误，但却是我们可以做得更好的地方，对吗？”
通过这样的引导，我们把焦点从“指责对方”转移到“提升自己”上。
第四步：约定与成长
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反思之后，我会问他们：“那下次再遇到类似的情况，我们应该怎么办？
这时，孩子们基本上已经很明白了：“我应该理他”、“我应该跟他说”、“我可以去找老师”。
有时，我还会“加加戏”：“那如果你说了他不听怎么办？” ，孩子们就会说：“那我去找你呀”，“我去找姐姐呀”，或者怎么样。
我也会给他们一些建议，“你还可以怎么样”，他们有时候也会有一些担心，我说“你先试一下嘛”。
因为另外一个小朋友也在听着，就相当于另外一个小朋友得到的是官方答案，通常都会配合。
通常，还会有几个“吃瓜群众”。只要不涉及伤害小朋友自尊，对于普通的社交摩擦，我是允许其他小朋友围观的，这样小的孩子也能在观察中学习。
如果孩子们之间的冲突经常反复，我会再加入一个环节，问最后，我们会一起约定一个“逻辑后果”：“如果你下次还是没做到，怎么办？”
很有意思的是，孩子常常会给自己制定一个非常严苛的、执行不了的逻辑后果。这时，我会忍不住笑起来：“你觉得你能做到吗？
我这么一问，孩子们就看着我，感觉好像不太行，就会调和一下，最终形成一个双方都认可的约定。
因为在这个过程中，孩子自己参与了规则的制定，所以他们执行起来的意愿会更强。
写在最后
不知道看完这篇文章，您心里是否有了一张清晰的“地图”，希望大家都可以从一个疲惫的“救火员”，成为一个从容的“引导者”。
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